В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 34
Поделиться12016-05-10 14:04:21
Поделиться22016-05-10 14:05:55
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
Поделиться32016-05-10 14:07:04
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
Поделиться42016-05-10 14:08:12
Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор
Поделиться52016-05-10 14:09:18
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
Поделиться62016-05-13 13:23:31
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
Поделиться92018-10-18 14:12:48
Спасибо, подняли настроение))
Поделиться102019-05-07 17:27:31
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Поделиться112019-05-07 17:30:06
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ
Поделиться122019-05-07 17:32:48
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
Поделиться132019-05-07 17:34:32
- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.
Поделиться142019-05-07 17:35:53
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Поделиться152019-05-07 19:33:26
Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка. Там нет места для сметаны.
Поделиться162019-05-07 19:37:12
- ЗАГС, слушаю.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
Поделиться172019-05-07 21:08:47
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там - свёрток с травой, автомат и полный пакет денег.
- Та-а-ак, гражданин. Давайте разберёмся, какие вещи ваши, а какие - мои!
Поделиться182019-05-07 21:12:05
Моё хобби - собирать магнитики из стран, в которых побывали мои друзья.
Поделиться192019-05-07 21:13:14
— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…
Поделиться202019-05-07 21:14:59
Правящая партия – профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция – профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.
Поделиться212019-05-07 21:16:47
Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".
Поделиться222020-01-02 23:30:20
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
Поделиться232020-01-02 23:32:49
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
Поделиться242020-01-02 23:35:40
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Поделиться252020-01-04 09:04:42
- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?
Поделиться262020-01-04 09:10:29
В 2020 год мы вошли с тем, что за мир нужно воевать, за отдых работать, за жизнь убивать, а за здоровье выпивать.
Поделиться272020-01-04 09:14:09
На Новый год кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.
Поделиться282020-01-04 09:16:18
- Доктор, что мне надо добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Включённый фен.
Поделиться292020-01-04 09:18:43
Встретились два швейцарца. Один спрашивает другого:
- Слышал, ты собираешься провести отпуск в экзотическом месте.
- Да, собираюсь поехать в Россию, уже и подходящий тур прикупил в турфирме "Жалкие страны".
Поделиться302020-03-22 15:16:16
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.